Тема эта сложная и неоднозначная, но предложенная информация помогут родителям найти ответы хотя бы на часть детских вопросов.

- Мама, а как ты узнала, что у меня должен быть именно мой папа?

- А когда у кошки рождаются котята, то у нее тоже есть котик-человек?

- А у кошек и собак тоже бывает любовь?

- А папа может родить?

Эти и похожие «неудобные» вопросы маленький ребенок может поставить людям, к которым он чувствует доверие, в любой неподходящий момент, даже без очевидного повода. Это может произойти на многолюдной улице или в переполненном общественном транспорте.

Отношение родителей к половому воспитанию дошкольников.

Переоценка в педагогике многих норм, которые ранее казались незыблемыми, затронула и эту деликатную проблему. Сегодня приходит осознание, что половое воспитание дошкольников необходимо для нормальной и эффективной социализации личности. Задавая специалистам вопрос на данную тему: «Надо ли разговаривать с детьми на «взрослые темы»? Кому, когда и как? Можно получить такой ответ: «Разговаривать с ребенком на «взрослые темы» следует только в том случае, если это его действительно интересует и он не может самостоятельно найти ответы на свои вопросы. Проявлять же инициативу и самим начинать говорить с ребенком на эти темы - огромная ошибка». Нет! Все надо делать вовремя!

Когда ребенок обращается к родителям с вопросами на половые темы, уклоняться от ответа не стоит. Важно найти слова, которые открыли бы ребенку эту сторону жизни, доступно рассказать о серьезных и очень важных вопросах взаимоотношений людей. От того, насколько удачными будут эти первые объяснения, будет зависеть дальнейшее мировосприятие ребенка, этот вывод совпадает с позицией отечественных психологов А. Зуськовой и Н. Смирнова. Они считают: «Если родители не боятся любых детских вопросов, всегда находят правдивый ответ, делают это в доступной для ребенка форме, не унижая его достоинства, они могут рассчитывать на постоянный контакт с малышом и на то, что те примут их советы и помощь».

Что интересует малышей?

Специалисты отмечают, что именно в дошкольном возрасте интерес ребенка непременно сосредотачивается на проблемах пола.

Детские вопросы можно классифицировать следующим образом:

- Ребенка 2-3 лет интересует собственное тело, половые органы, он выясняет признаки различия между мужчиной и женщиной;

- 3-4-летний малыш хотел бы узнать, откуда берутся дети, кто их приносит, откуда взялся он сам;

- В 5-6 лет в центре внимания ребенка вопрос, как дети попадают в мамин живот, как они оттуда выходят и как растут и развиваются;

- В 6-7 лет центр внимания смещается на роль отца в рождении детей; на то, почему дети бывают похожими на своих родителей.

Такая любознательность обусловлена тем, что дошкольник не только наблюдает события - он хочет понять их сущность. Ему интересно узнать, что вокруг происходит и почему именно так, а не иначе. Ребенка все волнует, на все он стремится получить ответ. Поэтому и беспокоит взрослых бесконечными вопросами: «Откуда я взялся?», «Почему я мальчик, а сестренка - девочка?», «Как я появился на свет?» И т.п. Прав Януш Корчак, известный польский педагог, утверждая: «Мыслей у детей не меньше, и они не беднее и не хуже, чем у взрослых, только они другие. Поэтому нам так трудно найти общий язык, поэтому нет более сложного искусства, чем умение говорить с ними».

К сожалению, в литературе для родителей половые темы стыдливо обходят.

Коммуникация взрослого с дошкольником на половые темы

Вне всякого сомнения, дошкольники должны получать ответы на свои вопросы вообще и в частности по половой тематике в интимной, доверительной беседе с ближайшими родственниками: матерью или отцом, бабушкой или дедушкой. Так оно и бывает в большинстве морально здоровых семей, где отношения между детьми и взрослыми строятся на взаимной любви, духовном единстве поколений, где понимают, что любые вопросы ребенка продиктованы стремлением понять непонятное, неизведанное. Родители там не унижают сына или дочь подозрениями в болезненном интересе и распущенности, и не смущаются «пикантностью» темы, а интеллигентно и доходчиво помогают ребенку понять разные стороны жизни. Однако, к сожалению, не во всех семьях царит атмосфера любви, согласия и взаимопонимания. Не все родители имеют и соответствующее образование или желание приобрести нужные знания.

Поэтому на вопрос полового характера дети часто слышат от взрослых ответ: «Еще мал, вырастешь - узнаешь!», который не только не гасит детский интерес к этой теме, а, наоборот, становится определенным катализатором, подогревая ее. Ведь недосягаемое, таинственное почти всегда усиливает интерес. Популярная среди старших поколений версия о «капусте и аисте» полностью себя дискредитировала. Представьте, что почувствует ребенок, узнав правду. Оказывается, взрослые его обманули, и попробуйте доказать потом, что это - единственная озвученная тобой неправда. А ответа: «отстань», «не мешай мне со своими дурацкими вопросами», «я занят, потом», «будешь спрашивать глупости, накажу» вызывают только отчуждение ребенка от взрослого, приводят к потере детского доверия.

Атмосфера готовности ответить на все без исключения вопросы ребенка, умение тактично объяснить самые сложные из них - важное условие эффективного общения с дошкольником. Зато антипедагогические попытки обходить острые углы, руководствуясь соображением: «Нам этого не рассказывали», «Придет время, и сами узнают» и т.п., к сожалению, часто наносят вред. Придет время ... А если оно придет слишком поздно и испортит ребенку жизнь? А если узнает в циничной форме?

Врач, психолог, публицист Владимир Леви считает, что «святой ложью» в половых сообщениях взрослые могут психически покалечить ребенка, и приводит пример, когда родители, стремясь защитить «детскую чистоту», придумали для своего сына сказку о том, что «в лесу бывают такие цветочки, прекрасные, из которых вырастают маленькие человечки», в которую парень верил до 12 лет и при этом горячо любил родителей. К тому моменту, пока соседский парень в грубой форме не «просветил» его по этому вопросу. И вот печальный результат - психическое расстройство у ребенка и отчуждение от родных.

Чтобы знания, которые касаются пола, не обрастали «уличными комментариями», важно создать атмосферу доверия. Взрослые должны быть готовы к вопросам на половые темы от детей. Вспомним Оскара Уайльда: «Неприличных вопросов не существует - существуют неприличные ответы». Ведь дошкольнику не нужны конкретные рассказы о физической и эмоциональной стороне половых взаимоотношений. Кстати, ребенок об этом и не спрашивает. Надо только удовлетворить любопытство малыша на уровне его понимания.

Например, Рудольф Нойберт в книге «Что я скажу своему ребенку» пишет, что на вопрос «Почему я мальчик, а сестренка - девочка?», Следует ответить сыну, что он родился таким, как папа, а дочь - как мама. Если малыш спрашивает: «Где берутся дети?» - Следует ответить: «Дети появляются и живут в теле матери». На вопрос «Как я вырос?» - Ответить: «Из крошечного зернышка, которое всегда было в животе у мамы». В случае, когда малыш спрашивает: «Как рождаются дети?», Можно использовать такую возможную форму ответа: «Из специального отверстия, которое при рождении становится большим».

Конечно, процесс удовлетворения детской заинтересованности очень индивидуален. Одному ребенку достаточно поверхностной информации, а другой, того же возраста, не успокоится, пока не получит более подробный ответ на свой вопрос. Все зависит от его уровня развития и воспитанности, того, что именно и как спросил ребенок, был этот вопрос случайным или возник как результат навязчивого, неотступного интереса. Естественное поведение взрослых, обычный тон разговора - одно из самых легких и одновременно самых сложных условий общения с ребенком при этом. Часто бывает, что взрослый, услышав вопрос ребенка, теряется, смущается. А дети - тонкие психологи: они сразу чувствуют неуверенность или неадекватность поведения взрослого. Глубокий вздох, длинная пауза, озадаченность или подчеркнутая многозначность вроде «Как хорошо, что ты наконец об этом спросил!» дают ребенку основание для вывода, что в этой теме есть что-то необычное, недозволенное. С этого момента здоровый познавательный интерес превращается в предвзятую любознательность: ребенка теперь будет интересовать не сам факт появления младенца, а почему взрослые так странно сникают, говоря об этом.

Если же до четырех-пяти лет ребенок не обращается к близким родственникам с вопросами на половую тему, то это не значит, что такие мысли даже не приходят ему в голову. Дело в том, что хотели того взрослые или так получилось случайно, но у ребенка могло сложиться впечатление, что эта тема запрещена. Возможно, когда он впервые проявил интерес к «деликатной» проблеме, панический крик матери «Чего это ты вдруг спрашиваешь о ТАКОМ?» навсегда отбил у малыша желание быть откровенным с ней и подтолкнул к мысли о недопустимости обсуждения с родителями этой темы вообще. В таком случае ребенок может надеяться получить необходимую ему информацию от воспитателя. Он может поставить косвенный вопрос или только намекнуть или пошутить на эту тему, чтобы проверить его реакцию. 

Половое воспитание - дело обыденное

Авторы научно-публицистических очерков, посвященных проблемам воспитания детей в семье, Г. Медведев и А. Надъярный считают, что «с большим успехом проблема половой грамотности решается тогда, когда постепенно, систематически, незаметно для себя дети получают необходимые знания по вопросам пола и размножения, рассеянные среди сведений самого разнообразного характера, главным образом бесполого материала».

Например, если дома или в детском саду есть животные, за которыми дети ухаживают и наблюдают, у них появляется возможность естественно ознакомиться со всеми сторонами их жизни: кормлением, спариванием, рождением малышей и их вскармливанием. Правдивая информация в ответ на детские вопросы и объяснения взрослым этих процессов формируют в малышей понимание того, что в животном и растительном мире существует закон продолжения рода, которому подчиняется все живое. Это единственно правильная и относительно безопасная система полового воспитания, которая помогает избежать и ханжеских умолчаний, и в какой-то степени отвлекает необходимость специальных, можно сказать, опасных бесед на подобные темы. Воображение ребенка искажает не объективный правдивый рассказ, а неосведомленность, что создает информационный вакуум и почву для домыслов.

В последнее время появилось много литературы и информации в интернете, назначение которой - познакомить малышей с вопросами рождения детей. Взрослые должны осмотрительно и вдумчиво подходить к выбору таких книг и интернет-источников. Вне всякого сомнения, проще купить специальную энциклопедию и молча вручить ее малышу для самостоятельного изучения. Что, собственно, и делает большинство мам и пап. Однако некоторые издания и источники излишне информативны, а трехлетнему малышу много вещей действительно еще рано знать. Кроме того, сам по себе этот вопрос деликатный и очень важно, и о нем, пусть даже с помощью иллюстраций, поведают близкие люди. Ведь картинки в книжке не передадут ощущение любви, не раскроют смысла зарождения человеческой жизни. Поэтому не стоит оставлять ребенка наедине с такой книгой. Лучше рассмотреть, почитать ее вместе. Беседа по содержанию таких изданий требует от взрослых большого такта и умения, чтобы не привнести в половую реляцию чего-то «особенного», «постыдного», чтобы не перейти тонкую грань между необходимым и излишним.

Именно в дошкольном возрасте ребенок должен получить иммунитет от скабрезности и циничности при общении на половые темы, научиться в будущем самостоятельно, из литературных источников черпать необходимые каждому человеку знания.

Ключевые аспекты для родителей

Возрастные особенности:

2-3 года: ребенок начинает понимать свою половую принадлежность и обозначать себя соответственно (мальчик/девочка). 

3-7 лет: формируется гендерная устойчивость – понимание, что гендер не изменится, и ребенок принимает свою половую роль как ценность. 

 

Задачи гендерного воспитания:

ü    Формирование гендерной идентичности: помочь ребенку осознать и принять свой пол. 

ü    Развитие гендерной устойчивости: закрепить понимание, что мальчики становятся мужчинами, а девочки – женщинами. 

ü    Формирование полоролевых представлений: ознакомить ребенка с принятыми в обществе моделями мужского и женского поведения. 

ü    Развитие толерантности: приучать ребенка к уважительному и позитивному отношению к представителям противоположного пола. 

Роль родителей:

ü    Избегать гендерных стереотипов: не навязывать ребенку узкие представления о мужских и женских ролях, которые могут ограничивать его развитие. 

ü    Поддерживать разностороннее развитие: создавать условия для всестороннего развития ребенка, независимо от его гендерной принадлежности. 

ü    Личный пример: быть для ребенка примером позитивного, уважительного отношения к разным гендерным ролям. 

Рекомендации для родителей

- Используйте "гендерно-нейтральные" подходы: позволяйте ребенку играть в разные игрушки, заниматься разными видами деятельности, независимо от того, считаются ли они "мальчишескими" или "девочковыми". 

- Обсуждайте гендерные роли: в доступной форме говорите с ребенком о том, что мужчины и женщины могут выполнять разные роли в обществе, и это нормально. 

Акцентируйте внимание на индивидуальности: поощряйте проявление индивидуальных качеств ребенка, а не слепое следование гендерным нормам. 

раскрыть » / « свернуть

Когда ребенок впервые видит дневной свет, он не в состоянии беспокоиться ни о ком, кроме себя. Он появился на свет, чтобы найти ответ на вопрос «Что здесь есть для меня?». У него есть определенные врожденные инстинкты, и все, чего он хочет в жизни, - это удовлетворить их.

В первые месяцы жизни человек никому ничего не дает и не старается никому понравиться. Он не собирается приспосабливаться к своей матери и ждать до семи утра, пока она его накормит. Он не принимает во внимание, что его берет на руки какая-нибудь ласковая гостья в красивом платье, и может спокойно сделать его мокрым и грязным. Он громко пищит даже в том случае, когда мама действительно занята или в доме гости. Он не в состоянии понять наших уговоров или выговоров по поводу своего поведения, но он может испугаться наших недовольных его поведением лиц, нахмуренных бровей и громких звуков. Он стремится заставить мир вращаться вокруг него.

Он действует с очень ясной и простой целью: направить все усилия на то, чтобы удовлетворить свою двойную безотлагательную потребность: «Получить все удовольствия, которые я могу получить; избежать всей той боли, которой я могу избежать». Под болью ребенок имеет в виду не только укол иглой или ощущение какой-нибудь другой физической боли, но любое неудовольствие, неудобство или неприятность.

Большую часть первого года главный интерес ребенка и форма его удовлетворения заключены в получении молока. Все остальное для него - пустяки: где он сидит, лежит, что-нибудь еще. Вся его жизнь связана с этим единственным источником удовлетворения. Через рот осуществляется связь ребенка с миром. Он использует рот не только для того, чтобы принять в себя пищу и уменьшить напряжение во внутренностях: в то же время он впитывает любовь своей матери. Главное событие - это прием пищи каждые три-четыре часа, и та, которая прижимает его к себе во время кормления грудью, по большому счету так же важна, как и сама пища. Маленький ребенок наверняка будет питать к ней теплые чувства, пока она будет проявлять заботу о нем; он начинает учиться любить людей.

Если прием пищи не доставляет ребенку удовольствия, он вырастет тревожным; его контакт с людьми будет строиться на недоверии, отвержении социальных контактов. От оральной фазы (так называется период эмоционального развития ребенка до двух лет) будет зависеть, вырастет ли человек зависимым, несамостоятельным, малообщительным, или он будет «душа любой компании».

Для ребенка в этот период важно не только получить удовольствие от пищи, но еще иметь тактильный (кожный) контакт с любящими руками матери, слышать ее голос. Мать не может давать ребенку слишком много любви - «слишком» в этом возрасте не бывает. Его любовь к людям будет прямо пропорциональна той, которую он получает с рождения до двух лет. Многие родители скажут: «Мы очень любили своего ребенка», - не подозревая, что на самом деле отвергали его - не кормя грудью, не держа на руках и не разговаривая с ним. Эквивалент любви для ребенка в этот период его жизни - пища, тепло материнских рук и нежный голос. Только так он сможет научиться отдавать любовь людям, вырастая.

Следующий опыт, чрезвычайно важный для формирования нашего характера и наших взаимоотношений с людьми, состоит в приучении к туалету. На протяжении второго и третьего года процесс получения удовольствия сосредотачивается на главном физическом интересе - выведении пищи и питья из организма. Все, что происходит в этот момент, очень важно для ребенка и имеет прямое отношение к процессу дефекации (выведения кала из прямой кишки). Он рано узнает, что от того, ходит он в туалет или нет, во многом зависит, получит ли он одобрение, любовь, станет ли «маминым большим мальчиком» или же «негодником». Если случается, что ему хочется отомстить, проявить своенравие или упрямство, это заканчивается очень плохо для всех. Тем не менее решение принимает он один, и, как скажет вам любая мать, он знает это с самого начала игры. Это единственная процедура, которую контролирует он. Поскольку в этом отношении ребенок может поступать, как ему хочется, несмотря на родителей, которые желают, чтобы он выполнял их требования, этот процесс воспитания, в смысле определения взаимоотношений с родителями и миром, даже важнее оральной стадии.

Многие родители используют метод длительного убеждения, пробуя просить, умолять, принуждать, угрожать и даже требовать - все бесполезно. Потом, как только ребенка выводили из туалета, он испражнялся. Ребенок в этот период учится выражать свое неодобрение или неприязнь; он уже усвоил первый урок того, как быть упрямым, как делать по-своему. Чем строже родители приучают ребенка к туалету, тем большее сопротивление он может оказывать; чем больше родители поощряют его, выражая ему свое уважение, одобрение, поощрение, тем менее упрямым становится ребенок. В этот период ребенок учится заслуживать любовь, похвалу и одобрение, учится отдавать собственную любовь. От нас, взрослых, зависит, будет наш малыш терпеливым, любящим или станет упрямым и злым. Именно этот возраст формирует людей, которые получают удовольствие от того, что все вокруг себя разрушают, причиняют боль другим, являются скупыми, жадными.

В этот возрастной период применимо мудрое правило: ведите себя в отношении всей процедуры приучения к туалету настолько естественно, насколько можете. Прежде всего пытаться вынудить маленького ребенка испражниться по требованию родителей - полная нелепица, создающая почву для неприятностей. Сажать ребенка на горшок и настаивать, чтобы он сидел там, пока не испражнится, неизбежно означает зародить в нем нежелательные черты характера. Помощь родителей должна проявляться в том, чтобы хвалить ребенка, когда ему удается это сделать в нужном для нас месте. Ругать ребенка, а также стыдить его ни в коем случае не рекомендуется. «Сухость», которой хвастается мать, - это всякий раз результат ее умения отводить ребенка в туалет с правильными интервалами. Ребенок только так научится контролировать свой мочевой пузырь.

Следующая стадия эмоционального развития ребенка связана с половыми органами. Мальчик осознает, что у него есть половые органы, а девочка обнаруживает, что в ее теле есть одна часть, которая представляет для нее особый интерес. Происходит это к трехлетнему возрасту. Ребенок выражает свое естественное любопытство, задавая вопросы и проводя собственные исследования.

Многие родители наносят своим детям вред, заставляя ребенка замолчать, прекратить расспросы и исследования своих органов. То, что должно было бы быть самой прекрасной и возвышенной радостью жизни, любви, супружества, отцовства и материнства, с самого начала извращается, становится чем-то «гадким», «грязным» и абсолютно «неприличным». А именно эта фаза формирует у нас умение общаться с людьми противоположного пола.

В том, что ваш ребенок периодически увлечен своими половыми органами, нет ничего криминального. Только в случае излишнего интереса, когда ребенок ничем другим не может заняться в угоду получения удовольствия с помощью своих половых органов, стоит вмешаться, переключить его внимание и предложить замену. В возрасте, когда ребенок начал интересоваться своим происхождением, важно свободно рассказать ему правду о его рождении доступными словами. Правда, как бы грубо она ни прозвучала, никогда не принесет столько вреда, сколько ложь, как бы она ни увлекала и ни будила воображение.

Еще несколько советов о том, как давать ребенку информацию о сексе. Всегда отвечайте одновременно только на один вопрос и не засыпайте его информацией, к восприятию которой он не готов. Вопрос ребенка - это точное указание на его способность и готовность принять и усвоить интересующие его сведения. Думайте при этом: «Мне задал умный вопрос человек, которого я люблю и уважаю, и я собираюсь сказать ему правду прежде, чем кто-нибудь опередит меня, сказав неправду или искаженную полуправду».

Так происходит и так происходило с каждым из нас. Ребенок проходит три основные стадии развития. Все они заканчиваются к трем, максимум к четырем годам. Каждая из них связана с особой частью анатомии, которая на данный момент представляет для ребенка самый большой интерес. Три области: рот, сфинктер, гениталии - становятся не только предметом особого внимания, но их переживаний, связанных с ними, рождаются способы получения удовлетворения и умение справляться с разочарованием. На этих стадиях устанавливаются модели того, как и на что ребенок будет направлять свои интересы, сочувствие и ненависть, модели поведения, которым он будет следовать всю свою жизнь. Именно через отношения со своими родителями во время этих событий он узнает (или не узнает), что значит быть любимым.

раскрыть » / « свернуть